Arizona’da demiryolu yapımı sırasında mühendis, yaşlı adamı ikna etmeye çalışıyordu: – Tom Baba, başka çözüm bulamadık. Demiryolunu sizin evden geçirmek zorundayız. Tom Baba öfkelendi: – Demek benim evimden! Olur mu öyle şey! Yani trenin her geçişinde gelip kapıyı açacağım, öyle mi?
Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş. Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş. Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş: ”Beni gördün mü?” Adam şaşkınlıkla ”Evet gördüm.” deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş. Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki; kapının yanında bir karı koca duruyor. Adama sormuş: ”Beni [...]
Amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ? Turk: noluyo lan burda ? Amerikan:: hey jerry gel pizza ye dostum… Turk: sülo gel lan buraya mis gibi menemen yaptık… Amerikan: nasıl gidiyor mike? Turk: nörüyon la? Amerikan: korkarım seni öldüreceğim! Turk: salavat getir ulan … Amerikan: oov dostum hic cool olmamissin. Turk: bu ne [...]
İtalya’da “uzun evliliğin sırrı” konulu seminerde konuşan 50 yıllık evli Guisepp…e diyor ki: – Eşime hep iyi davrandım, memnun ettim, en önemlisi 25. yıldönümümüzde onu Amerika;ya götürdüm. Sormuşlar: – Peki 50. yıldönümünde eşin için ne yapacaksın? – Gidip onu geri getireceğim
Trafik polisi Temel gece yarısı bir arabayı durdurmuş. Arabanın içindeki kadın sürücü, zil zurna sarhoş, pencereyi açmış : – Buyurun, – Ehliyetinuz lutfen. Sarhoş kadın, elini makyaj çantasına atmış ve eline gelen aynayı Temel’e uzatmış. Temel aynayı dikkatle inceleyip sesini kibarlaştırarak : – Özür dilerum, buyrun belgenizu. Polis oldiğunuzu söyleseydinuz, durdurmazdum
Temel ile dursun futbolcuymuş. Bir gün sohbet ederken temel sormuş: – La dursun öbür dünya da futbol varmıdır ? Dursun: – La bende bilmeyrum. Kim önce ölürse ötekine mektup yazsın. ve dursun ölmüş. Temele mektup gelmiş: – La temel saa bir eyi bide kötü haberim var eyisi burda futbol vardır. Kötüsü bu haftaki maçın kadrosunda [...]
Temel İstanbul’a gelmiş, yürüyormuş. Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormuş; “Hemşrim bu top atışları neyin nesi?” Kraliçe Elizabeth’in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış. Aradan yarım saat geçmis ve top atışları halen sürmekteymiş. Teme küçümser bir tavırla; “Ulan, yarım saattir bir karıyı vuramadılar, be!”
Temel Uzak Doğu’ya gider. 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider. İkide bir takıp, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime’yle sütçü çıplak. Gözlüğü çıkarır bakar çıplak. Takar bakar çıplak müthiş canı sıkılır ve Fadime’ye der’ki; – ”Ula Fadime 250 $ verdim hemen bozuldu” [...]
Bir Fransız, İngiliz, Alman, Hollandalı, Rus, İranlı ve Türk bir araya gelmişler ve ülkelerinin özelliklerini anlatıyorlarmış… Fransız : – Bizim ülkenin kızları o kadar güzel, o kadar güzeldir ki, bakmaya, öpmeye kıyamazsınız…. İngiliz : -Bizim ülkenin biraları, içkileri o kadar güzeldir ki içmeye doyamazsınız.. Alman : -Bizde de öyle güzel, öyle sağlam arabalar var ki [...]
Bir gün tombul bir hatun alış verişini yapar ve sonrasında da elinde poşetlerle yürüyemeyeceğini anlar. Poşetler elinden bırakmış bir şekilde minübüsçülerin geçtiği bir durakta beklerken, bir minübüs geçiyormuş dur işareti yapan hanfendi, minübüsçü hemen hanfendiye karşı avucunu kapatıp açmış hanfendi de hemen kolunu uzatmış baş parmanı işaret parmağı ile orta parmak arasına alarak işrati yapmış. [...]